Сообщение
ЛайКа » 31 авг 2020, 15:39
(реальная история) сегодня с женой разгадывали сканворд... попался вопрос "си** есть, ума не надо"... жена сосредоточенно пыхтит, пытается впихнуть какие-то буквы... не получается... и она возмущенно: "сиськи" не подходит"
Передвижения Президента — это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
Бабушка поспорила с Фимой, что не съест 25 ее пельменей на то, что она уберет в квартире... И вот Фима доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров
Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении — это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))
Ровно 260 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, сказала, что скоро буду счастлив, разбогатею и быстро ушла. Через пару минут обнаружил, что в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук. Вася, Фокусник с 15-летним стажем
— Сынок, сходи в магазин
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!
Девушка заходит в cекс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки со вкусом малины? — Есть!
— А со вкусом банана? — Есть!
— А со вкусом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам сосать или компот варить?!
— Не знаешь, как наши сыграли?
— Знаю: 0-3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
В постели... Она: А еще pазок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь... Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за него двумя pуками. Он заснул, она деpжится, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и повторяет. После акта она: А еще pаз сможешь? Он: Hу деpжись! А я посплю.... засыпает, она деpжит. Чеpез 20 минут пpосыпается и еще pаз... Она: Слушай! А еще можешь? Он: Hу деpжись! Она: А нафига за него деpжатся? Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить стыришь?!
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, уже!.. Коллекторы наши где?!
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав
— Алло, это зоопарк?
— Да.
— Мне дали ваш телефон спасатели. Тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет — А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой
Вовочка в саду закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Он вежливо спросил: — Что ты делаешь, Вовочка? — Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее. — Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? Вовочка, утрамбовывает и отвечает: — Это потому, что она внутри Вашего кота!
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб
А можно мне мильёнчик хотя бы? Обещаю потратить!! 