Юмор
Юмор
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
Юмор
Antimadridist, в тему
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета
Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
Юмор
- Вот приняли поправки к Конституции, теперь заживем.
- В 1936 году тоже приняли Конституцию и что случилось через год?!
- В 1936 году тоже приняли Конституцию и что случилось через год?!
Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
- Antimadridist
- Сержант
- Сообщения: 77
- Зарегистрирован: 27 июл 2020, 16:55
Юмор
- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай!...
- Чутка что? Договаривай!...
Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
- Antimadridist
- Сержант
- Сообщения: 77
- Зарегистрирован: 27 июл 2020, 16:55
Юмор
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.
Хочешь мира - готовься к войне
Юмор
Санкт-Петербург - единственный город в России, где переезд в Москву считают не очередной ступенькой в карьерной лестнице, а грехопадением
Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
Юмор
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
(зависла)

Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
Юмор
- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла
Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
Юмор
Дед в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Импотенция - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Импотенция - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...
Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
Юмор
У очень заботливого человека только вчера скончался тамагочик


Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
Юмор
— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— А я нелепая
Всем кабинетом грохнули
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— А я нелепая
Всем кабинетом грохнули

Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
Юмор
Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
- Мне на четвертый.
- Мне на четвертый.
Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
Юмор
Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают Лукиана
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают Лукиана
Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
Юмор
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему. И не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть?!
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши
Если вы затащили девушку в постель, а у нее бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы ее затащили
На один из телеканалов срочно требовался диктор. Сотрудник канала приводит знакомого диктора и говорит:
- Вот очень хороший диктор, но у него есть один маленький недостаток. Он вместо слова "передача" говорит -
"педарача".
- (начальник) Хорошо, мы вас берём, но вы должны за 2 недели устранить ваш недостаток.
Прошло 2 недели, прямой эфир.
- (диктор) Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире… (пауза, все напряглись) … ПЕРЕДАЧА (все
облегчённо вздохнули) … о педаровиках производства…
Экзамен в ВУЗе. Студент вытаскивает билет, смотрит на вопрос
- А можно другой билет?
- Возьмите.
Студент берёт другой билет, читает, кладёт обратно.
- Простите, профессор, а может быть вы мне разрешите взять третий билет?
- Давайте вашу зачётку.
Профессор ставит оценку "три". Сидящий рядом ассистент в недоумении:
- За что ж, тройка?
- Раз ищет, значит, что - то знает.
- Ты смогла бы полюбить радикала?
- Ради чего?
Соревнования - кто больше выпьет. Участвуют трое: американец, француз и дядя Вася.
Американец. Пять стаканов виски, десять, двадцать - согнулся. Пока разгибают американца, дядя Вася балуется красненьким.
Потом француз. Десять рюмок коньяку, тридцать - согнулся. Пока разгибают француза, дядя Вася балуется красненьким.
Потом пьёт дядя Вася. Десять черпаков спирта, двадцать, пятьдесят, сто - согнулся! Пока разгибают черпак, дядя Вася балуется красненьким.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке
- Поликарп.
- Точно.
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему. И не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть?!
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши
Если вы затащили девушку в постель, а у нее бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы ее затащили
На один из телеканалов срочно требовался диктор. Сотрудник канала приводит знакомого диктора и говорит:
- Вот очень хороший диктор, но у него есть один маленький недостаток. Он вместо слова "передача" говорит -
"педарача".
- (начальник) Хорошо, мы вас берём, но вы должны за 2 недели устранить ваш недостаток.
Прошло 2 недели, прямой эфир.
- (диктор) Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире… (пауза, все напряглись) … ПЕРЕДАЧА (все
облегчённо вздохнули) … о педаровиках производства…
Экзамен в ВУЗе. Студент вытаскивает билет, смотрит на вопрос
- А можно другой билет?
- Возьмите.
Студент берёт другой билет, читает, кладёт обратно.
- Простите, профессор, а может быть вы мне разрешите взять третий билет?
- Давайте вашу зачётку.
Профессор ставит оценку "три". Сидящий рядом ассистент в недоумении:
- За что ж, тройка?
- Раз ищет, значит, что - то знает.
- Ты смогла бы полюбить радикала?
- Ради чего?
Соревнования - кто больше выпьет. Участвуют трое: американец, француз и дядя Вася.
Американец. Пять стаканов виски, десять, двадцать - согнулся. Пока разгибают американца, дядя Вася балуется красненьким.
Потом француз. Десять рюмок коньяку, тридцать - согнулся. Пока разгибают француза, дядя Вася балуется красненьким.
Потом пьёт дядя Вася. Десять черпаков спирта, двадцать, пятьдесят, сто - согнулся! Пока разгибают черпак, дядя Вася балуется красненьким.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке
Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
Юмор
Решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.
Экскурсоводы - это бывшие курсоводы?
Родители воспитывали меня в любви к рукоприкладству
Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживленно кричали друг на друга за стеной.
- Люда, а почему Вы с развелись с Алексеем?
- Честно говоря, я не хотела развода и даже предлагала компромисс. Я ему говорила: дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
Экскурсоводы - это бывшие курсоводы?
Родители воспитывали меня в любви к рукоприкладству
Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживленно кричали друг на друга за стеной.
- Люда, а почему Вы с развелись с Алексеем?
- Честно говоря, я не хотела развода и даже предлагала компромисс. Я ему говорила: дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
Юмор
Автомобиль артиста, находившегося в состоянии алкогольного опьянения https://moslenta.ru/news/ocenena-stoimo ... from_lenta
Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
Юмор
квартира )ЛайКа писал(а): ↑19 авг 2020, 10:40Автомобиль артиста, находившегося в состоянии алкогольного опьянения https://moslenta.ru/news/ocenena-stoimo ... from_lenta
Юмор
nerro, прочитала как "Автомобиль артиста находился в состоянии алкогольного опьянения"
"Рауфик неувиновен" (с)

"Рауфик неувиновен" (с)
Мое детство не закончится, пока моя задница влезает в детские качели. Точка.
Юмор
Руки зачесались сделать перепланировку в этой квартире: сколько маленьких комнатух нарезаноnerro писал(а): ↑19 авг 2020, 11:05квартира )ЛайКа писал(а): ↑19 авг 2020, 10:40Автомобиль артиста, находившегося в состоянии алкогольного опьянения https://moslenta.ru/news/ocenena-stoimo ... from_lenta
